很多家庭中，父母因為每天工作勞累，下班回到家后就想清清靜靜地休息一下，奈何家中的小寶寶因為一天都沒見到爸爸媽媽，所以就很想跟父母親近，跟爸媽說話逗爸媽開心，但是這時候爸媽卻有些不耐煩，等不及寶寶把話說完就打斷，其實這樣不好，請對寶寶耐心一點，聽他們把話說完，也許會一語驚人。

場景一：要兩個蘋果都咬一口的亮亮

一位母親問她5歲的兒子亮亮：“如果媽媽和你出去玩，我們渴了，又沒帶水，而你的小書包里恰巧有兩個蘋果，你會怎么做呢?”亮亮歪著腦袋想了一會兒，說：“我會把兩個蘋果都咬一口。”可想而知，那位母親有多么的失望。她本想對孩子訓斥一番，然后再教孩子怎樣做，可就在話即將說出口那一刻，她忽然改變了主意。母親摸摸兒子的小臉，溫柔地問：“能告訴媽媽，你為什么要這樣做嗎?”兒子眨眨眼睛，一臉的童真：“因為……因為我想把最甜的一個給媽媽!”霎時，母親的眼里閃動著淚花。

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7歲之前的兒童，其抽象思維仍在發展中，對邏輯的理解仍存有膚淺性，大部分時候，很難將邏輯關系靈活運用。因此，兒童在描述一件事情的時候，通常會從他(她)覺得最令人興奮的地方說起，而不是遵循時間順序、前因后果的邏輯來說。有的時候，這種說話方式難免讓父母心里一緊。有些急性子的父母便會著急詢問，語氣嚴厲，甚至根本不問清楚事情原委，劈頭蓋臉先教訓孩子一通，這些做法是不可取的，會給孩子的成長帶來不利的影響。

在本故事中，我們都為那位母親慶幸，因為她對兒子的寬容和信任，使她感受到了兒子的愛。我們也為男孩慶幸，他純真而善良的流露，是因為母親給了他把話說完的機會。

場景二：再也不想去幼兒園的明明

下班回家，明明就沖媽媽大聲地叫：“我恨小王老師，我再也不去幼兒園了!”當時，媽媽真想沖口而出：“沒那回事，老師總是為你好，幼兒園怎么可以不去呢?”但媽媽還是按捺住了激動，心里默數了幾個阿拉伯數字后，以輕描淡寫的口吻說了句：“哦，是嗎?”靜靜地洗耳恭聽他的下文了。過了一會兒，剛才還怒氣沖沖的明明，靠近媽媽，說：“媽媽，今天我犯錯誤了，和小朋友搶玩具了,被小王老師批評，真是羞。”聽了他的話，媽媽才舒了一口氣。

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其實孩子是不需要媽媽的任何言語的，他需要的只是一個傾聽者，發泄內心的不平衡。慶幸這個媽媽控制住了自己的情緒，給了孩子把話說完，發泄不滿的機會。

如果媽媽急性子，聽孩子說半句就教訓一通，這往往有點小題大做，而且會在孩子心中形成“喜怒無常”的形象，也會極大的影響孩子安全感的建立。因為，此時情緒化的想法只是小孩子發泄自己憤怒情緒的一種方式。如果父母不讓孩子說這樣的話，久而久之，孩子憤怒的情緒無處發泄，在家中會顯得很聽話，實則心中有郁悶之氣，還會怪父母不理解自己，不和自己“一條戰線”。這樣下去，首先影響的就是孩子的性格，孩子會逐漸的變得孤傲，其次便是親子關系的疏遠。

場景三：感謝媽媽沒有責罵的阿力

阿力在幼兒園跟另一位小男孩搶玩具，被老師罰站了。回到家，他一股腦地向媽媽說起了這件事。恰巧媽媽那天嗓子疼得厲害，根本說不出話來。本來她覺得孩子做得不對，想插嘴批評兒子，可自己正在病中，所以只張了張嘴，沒批評成。第二天，阿力從幼兒園回到家，撲到媽媽懷里高興地說：“媽媽，昨天您那么理解我，沒有罵我，太謝謝了。仔細想想，我跟小朋友搶玩具是不太對的，今天我已經向他道歉了。要是您昨天罵我一頓，我可能會越想越委屈。媽媽您真好!”

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本場景中的媽媽可謂是“歪打正著”，因為嗓子疼不能說話而沒有責罵犯錯的孩子，而孩子卻以為是媽媽理解他，從而對媽媽的理解心生感激，對媽媽表示感謝，這個媽媽如果有心，想必她以后會更多的理解孩子。

對家長來說，愛護自己的孩子，也要對孩子犯錯誤表示理解。孩子自我控制能力低，對社會規范的遵守也不是很到位。如果父母對孩子表示理解的同時進行教育，便會事半功倍。教育孩子的過程也是說服的過程，心理學研究表明：站在對立面上的說服既會激發對方的逆反情緒，說服的內容也很難得到對方的認同。而在同一角度上的說服則會讓對方感覺自己被他人接受并認同，因此，更容易接受對方的說服觀點。