當(dāng)一個人犯錯時，不能只埋怨犯錯的人。但是能否改正錯誤，取決于他自己。請大家拿出勇氣，改變一下父母所傳下來的錯誤觀點。只有這樣，你和孩子才能尋找到幸福，才能開拓更美好的未來。

　　有一天，一個媽媽帶著小學(xué)四年級的兒子到醫(yī)院咨詢。一走進辦公室的門，孩子就很不耐煩地甩開媽媽的手，說：“放開我啦！”“臭小子，又開始啦！”即使媽媽不解釋，我也能知道孩子身上存在的問題。他與媽媽的關(guān)系極度惡劣，而且對任何事情都有強烈的反抗心理。

　　孩子的媽媽迷惑地問我：“這孩子是不是患有對立反抗癥？”醫(yī)學(xué)上確實有“對立反抗癥”。當(dāng)18歲以下的孩子無條件地反對父母的意見，動不動就發(fā)火，日常生活長時間受到困擾時，精神科醫(yī)生們就認為該孩子患有“對立反抗癥”。

　　但是我個人認為，沒必要把這種癥狀當(dāng)成一種病。如果這是一種病，就應(yīng)該從內(nèi)部尋找病的根源。實際調(diào)查結(jié)果顯示，大部分情況下，媽媽是導(dǎo)致孩子反抗的主要原因。

　　我先讓孩子到外面等候，然后問媽媽為什么認為孩子患有對立反抗癥。“你剛才不是也看到了嗎？這孩子每次都是這個樣子。只要是媽媽說的話，他就絕對不聽，只要我指出他的問題，他就不理我。長這么大，還沒有從他的口中說出過‘是’。動不動就說臟話，即使我想改變他的態(tài)度也無濟于事。學(xué)校老師也反映他經(jīng)常頂嘴，所以叫我們帶孩子到醫(yī)院檢查。”

　　“孩子是從什么時候開始出現(xiàn)這種癥狀的呢？” “從一出生就不怎么好帶，但是至少在小學(xué)二年級之前，還算是愛念書、很聽話的孩子，可是我也不知道他怎么會變成這個樣子。”

　　“你還記得孩子第一次強烈反抗的事情嗎？”“有一次我讓他進屋做作業(yè)，但是過了兩個小時之后，他還沒有完成一半的作業(yè)。雖然我時不時會進屋檢查他做作業(yè)的情況，但是也沒有效。為了改變孩子慢吞吞的毛病，我就用木條打了孩子的屁股，結(jié)果他突然發(fā)脾氣，神經(jīng)質(zhì)地反抗我。孩子如此反抗，我就更生氣了，也多打了幾下。從那以后，孩子就變得怪怪的。”

　　我能大概地猜測到當(dāng)時的情景。當(dāng)然，孩子也不可能剛開始就反抗父母，但是從某一個時刻開始，孩子就會逐漸不聽媽媽的話，結(jié)果媽媽便開始干涉孩子的日常生活，但是孩子不僅沒有順從媽媽，反而越走越偏離軌道。隨著孩子的反叛心理越來越強烈，媽媽的打罵次數(shù)和恐嚇的次數(shù)也越來越頻繁。隨著反復(fù)的惡性循環(huán)，孩子不僅反抗父母，還開始反抗其他人。

　　反抗的孩子也有自己的理由

　　為什么正常的孩子卻變成如此嚴重的對立反抗癥患者呢？

　　如果一位媽媽經(jīng)常用可怕的表情對孩子說“該這樣做”，“不該那樣做”，經(jīng)常破壞孩子的自律性，干涉孩子的日常生活，孩子就很容易被媽媽的強求弄得疲憊不堪，因此逐漸以“反抗”的姿態(tài)表達自己的自由意識。

　　不僅是孩子，任何人都不愿意被別人牽著鼻子走，自己的選擇被否定時，就喜歡反抗別人。當(dāng)一個人的自主性受到侵害時，任何人都會感到強烈的無力感和挫折感。大部分父母都不愿意承認孩子有能力自主地選擇自己的人生，但是當(dāng)自己的選擇權(quán)被剝奪時，孩子們的挫折感比我們想象的還要強烈。為了減少孩子的反抗，首先要還給孩子屬于他自己的選擇權(quán)。

　　也許有些父母不贊同我的建議。“按你的意思，是不是讓孩子為所欲為啊？如果孩子受傷怎么辦？”的確，孩子們很有可能會發(fā)生從高處墜落，被熨斗燙傷等意外，也很可能吃大量的有害健康的糖果，想得到危險的玩具，尤其是2歲的孩子自我選擇的欲望特別強烈，只要父母一不留神就會惹出麻煩。在這種情況下，教育孩子的方式將決定孩子的反抗或順從。

　　如果父母嚴厲地吼叫：“喂！不許那樣做！”從第二次開始，為了控制孩子，父母必須采取更強硬的措施。在這種情況下，孩子并不認為自己由于聽從了父母的話而避免了危險，反而認為自己的自主權(quán)受到了侵害，因此只要有機會，就想行使自己的自主權(quán)。日復(fù)一日，剛開始吼叫的父母逐漸要動粗，原本只需打5下就能訓(xùn)服的孩子，變得要打20下才能被訓(xùn)服。因此，正常的孩子也會逐漸變成調(diào)皮搗蛋、到處惹是生非的壞孩子。

　　首先要改正“打才能讓孩子聽話”的偏見

　　有些父母認為，孩子經(jīng)常聽不懂父母所說的話，因此在危險的情況下必須嚴厲呵斥才能防止再次發(fā)生同樣的事情。但是，這種做法根本沒有考慮到孩子學(xué)語言的方式。

　　為了聽懂語言的含義，孩子必須反復(fù)地進行聯(lián)系語言和情景的練習(xí)。例如，為了學(xué)會“水”的含義，孩子必須重復(fù)地觀看媽媽拿著水杯叫“水”的情景。同樣的道理，在某種狀態(tài)下，如果媽媽用嚴肅的表情、低沉的聲音，搖著頭說“這很危險，不能這樣做”，孩子就能聯(lián)系媽媽的表情、聲音、狀況和口氣，逐漸知道“做這些事情是錯誤的，以后不能再做這些事情”。當(dāng)遇到同樣的狀況時，如果媽媽繼續(xù)用溫柔的方式說“這很危險，不能這樣做”，孩子也能學(xué)著媽媽的口吻說：“這很危險！”這就是一個孩子學(xué)習(xí)語言和對話的過程，也是孩子逐漸懂得語言含義的過程。

　　如此一來，孩子不僅能學(xué)會語言的含義，而且能學(xué)會更重要的東西，即孩子們逐漸知道自己是受父母尊重關(guān)愛的人，因此對這世界充滿了信任。如果已經(jīng)對父母和世界產(chǎn)生信任，即使媽媽偶爾大聲訓(xùn)斥，孩子的心靈也不容易受傷。他們也相信，經(jīng)常給自己食物，經(jīng)常抱自己，經(jīng)常陪自己玩，相信自己的媽媽偶爾發(fā)脾氣時，肯定有她自己的理由。而且這種認知會深植到孩子的無意識中，最終影響孩子的價值觀和世界觀。

　　相反地，如果動不動就打罵孩子，不僅不能改變孩子的壞毛病，而且會破壞孩子與父母之間的正常關(guān)系。大部分父母希望通過嚴厲的呵斥，使孩子懂得自己的錯誤，但是孩子們感受到的只是對父母的恐懼和被拋棄的痛苦，以及強烈的驚訝。這也是通過我自己的經(jīng)驗教訓(xùn)所總結(jié)出來的道理。

　　如果不想成為毀壞孩子前程的父母

　　這是我居住在美國時所發(fā)生的事情。在美國，大部分幼兒園都給孩子很大的自由空間，但是正規(guī)學(xué)校的教育卻比較嚴格。我的兒子慶模很難適應(yīng)新的環(huán)境，因此我一直猶豫該不該讓孩子上學(xué)，但最后還是決定讓慶模去上學(xué)。在異國第一次進學(xué)校的慶模，幾乎每天都在學(xué)校惹出一大堆麻煩。他動不動就躺在教室地板上睡覺，或者在上課時間隨意離開座位，只做自己喜歡的事情。為此，我經(jīng)常被老師叫到學(xué)校，而帶孩子走出校門時，還要聽老師的批評。

　　那天也是老師打電話找我，但是我實在抽不出時間，所以讓孩子的爸爸去學(xué)校帶孩子回來。在我們家里，一直是由我負責(zé)孩子的教育問題，因此慶模的爸爸是第一次親眼看到慶模在學(xué)校所惹出的事情。當(dāng)看到躺在地板上睡覺的慶模時，丈夫的內(nèi)心受到了嚴重的打擊。

　　慶模的爸爸一回家就大發(fā)雷霆：“看來不能再這樣下去了，今天我得好好改正這小子的壞毛病！”說罷，他就拿起網(wǎng)球拍走進孩子的房間，并反鎖了房門。緊接著從屋里傳來了孩子掙扎哭鬧的聲音，以及用網(wǎng)球拍打孩子的聲音。一次、兩次、三次⋯⋯不管我多么用力敲門，慶模的爸爸都沒有理睬我。

　　“老公，快出來吧，求你不要再打孩子了，會嚇壞孩子的！”

　　結(jié)果，慶模被爸爸打了二十多下屁股才得以放出房間。慶模的爸爸邊放下網(wǎng)球拍邊對我說：“他已經(jīng)答應(yīng)不在學(xué)校地板上睡覺了，以后不會再發(fā)生同樣的事情了。”雖然我心里很清楚這是根本不可能的事情，但是又希望通過這次教訓(xùn)慶模能改正那些壞毛病。

　　但是孩子的毛病根本沒有好轉(zhuǎn)，甚至第二天慶模的不良行為比以前更為嚴重了，因此老師很疑惑地問我們：“昨天到底發(fā)生了什么事？”不僅如此，從那以后慶模還開始回避爸爸，不愿意直視爸爸的眼睛。對于爸爸的提問，他總是用最簡單的話回答。丈夫也察覺到慶模在故意回避自己，因此用認真的態(tài)度向我請求幫助。

　　“這孩子現(xiàn)在才8歲，不可能反抗父母吧！難道慶模真的有什么毛病嗎？上次我都打得那么重了，他怎么還能做出同樣的行為呢？”“正因為打孩子，所以他才越來越不聽爸爸的話了。如果打能改變孩子的性格，這世上就沒有任何問題孩子了。作為兒童科醫(yī)生，怎么連這么簡單的道理都不懂啊？”

　　“看來打孩子確實發(fā)揮不了任何作用。”“所以你也順著孩子點吧！靠打罵才聽話的孩子，等長大以后就更不聽父母的話了！”從此以后，慶模的爸爸再也沒有打過孩子，但是如果慶模犯錯誤，他就用寫反省書、不允許慶模溜冰等方法懲罰孩子。

　　只有打罵才能被制服的孩子，將來會惹出更嚴重的問題。隨著年齡的增長，必須用更強硬的手段懲罰這些孩子，這種惡性循環(huán)將在孩子的人生中留下無法磨滅的創(chuàng)傷。總而言之，由于破壞了父母與孩子之間的正常關(guān)系，才導(dǎo)致孩子的反抗。如果你還把孩子當(dāng)成“既不聽話又固執(zhí)的孩子”，孩子的反抗就永遠都不會停止。

　　世上沒有希望自己的孩子不幸的父母，我們也知道孩子的幸福比聽話更有價值，因此如果不想成為毀壞孩子前程的父母，在打罵孩子之前，最好再仔細地思考一下。除了打罵孩子外，還有很多教育孩子的方法。例如，共同分析問題，提建議，答應(yīng)孩子的愿望等。只要能克制打罵的沖動，孩子就會成為父母最好的朋友。