當今教育提倡賞識，提倡表揚，也有另一個流派，提倡懲戒，究竟哪一種更符合當今的教育形勢呢，其實兩者各有利弊，嚴格來講并不矛盾。關鍵的問題在于如何把握時機，把握尺度是一個十分重要的環(huán)節(jié)。做父母的在孩子面前要有威嚴感，但是不能動不動地就發(fā)脾氣。

有一天，我的一個同學在微信朋友圈提出一個問題：“成天說對孩子要和風細雨、溫柔相伴、無條件接納的那些人，都是沒自己看孩子的。如果真正從早到晚看孩子的，難道不是每隔兩個小時就會嗷嗷地喊一頓嗎?”

提這個問題的人是我的研究生同學，一個美女辣媽。她本科畢業(yè)于國內教育心理學最牛的學府北京師范大學心理系。她在我看來是一個相當和風細雨的人，雖然是北方人，說話卻似南方女子一般溫婉動聽，我實在是想象不出她問這句話的表情和語氣。

這個問題同樣也是我比較糾結的問題。也許是自己學了七年的心理學的緣故，從學發(fā)展心理學的那一天起，在我的內心就默默形成了這樣的價值觀：如果我有自己有孩子，我要與他(她)做朋友，我不希望自己只用父母的威嚴來維持我們的緣分。從我當媽媽的第一天起，我就下決心關注于他們的心理活動和心理發(fā)展規(guī)律，用前輩心理學家的研究成果和最新的育兒理念去教育自己的孩子。不僅如此，受網上溫情派的教育理念文章影響，我一度甚至想過改變自己火急火燎的性格特點，用緩慢的愛去包容孩子的一切缺點。

這一切聽起來應該是完美無瑕的。但是事實是，目前我的大boss已經5歲了。不知道為什么，忽如一夜春風來，之前看起來笨萌得讓人感覺要化掉的小家伙似乎在某天發(fā)生了質的變化。他開始以無比靈活的身形和無可比擬的精力，把家里面弄得一團糟。

而我的心也一天天煩躁起來，但是我為了使自己不至于變成被周遭“心理學界”的同學看不起，我還是盡量和風細雨地壓制自己的本能的憤怒。

可是，事情并沒有按照教科書或者那些文章的所描述的方向發(fā)展，不是你給予的理解和寬容越多，孩子就會自然而然地按照你理想的方式發(fā)展，往往還有些背道而馳。

因為有了這個美女辣媽在朋友圈的大討論，我也開始放下矜持和我周圍的不少媽媽討論這個問題。原來，每天網上曬幸福曬溫情的爸媽們，有不少數私下里是繃不住的。在與孩子的較量中，節(jié)節(jié)敗退，鼓起勇氣反擊卻又罪惡感重生。

究竟給孩子毫無保留的寬容，隱藏自己的情緒還是把自己的真實想法和情緒表達出來，無所顧忌?

這個問題真的很難回答，我不敢輕易給這個問題下結論。和其他母親一樣，我也經常看一些名作家的育兒文章。每每看到會非常的振奮，但是實踐下來，我發(fā)現很多心得文章未必是適合所有的孩子，比如我家孩子。我這么說，并不是否認這些大牛們的教育理念的合理性和有效性。只不過，相比較現實而言，我們面對的是一個個個體。每一個個體千差萬別，即使教育大牛們的文章是建立在大多數的統(tǒng)計意義上，但是別忘了，統(tǒng)計意義上那些小概率事件，也許就在自己孩子身上發(fā)生著。

如果非要給這個問題一個定性和一個答案，我的答案是——面對這個問題，我選擇和孩子真實地相處。

接下來的問題，就是既然選擇這樣的一個答案，那么如何才做到和孩子真實地相處呢?這也是我在實踐中慢慢總結的我的答案：

適當表達父母的情緒、適當的斗爭

當然，表達情緒、適當的斗爭不是鼓勵家長瘋狂地嘶吼甚至是家暴，而是面對自己的憤怒和難以克制，給自己一個真實的出口。說到斗爭，我相信很多人都會認為我們把問題擴大化了，斗爭的代名詞鷹媽狼爸在教育界絕對是最容易受到攻擊的目標。教育是多元的，本就沒有一個完美得適用于所有人的理論，但是我先聲明，我不做鷹爸狼媽這一個極端。

我家大boss五歲。從專業(yè)角度來說，對這個年齡段的孩子移情能力的發(fā)展是非常重要的，移情能力即孩子能夠察覺別人的情緒反應時能體會與他人相似的情緒反應的能力。

在我看來，如果我們作為家長不真實的表達自己的情緒，不真實地發(fā)泄自己的情緒，那么我們就沒辦法給孩子提供一個可供觀察、思考以及實踐的機會。如果我可以克制自己的所有情緒，順著他，他可以自豪地說：“我的媽媽是世界上最好的媽媽，她從來不生氣，從來都是理解我的。”但是這樣真的是最好的嗎?

也許大家對移情能力這個詞匯還很陌生，但是大家對情商這個詞一定不陌生。大多數人也應該知道這樣一個事實：在成人世界一個人的智商最高卻未必能夠獲得最高的成就，甚至未必能獲得社會的接納。而情商是個人與社會關系的一個調節(jié)的變量，在一個人的是否能成功的評價中則越來越被放置在重要的位置上。什么構成了這個情商的核心?移情就是這個情商的核心。