沒有一對(duì)夫妻不吵架的，這是所有“過來人”的經(jīng)驗(yàn)，可有的夫妻吵到兩敗俱傷，最終只好揮手說“拜拜”;有的夫妻卻能越吵越相愛，在爭吵中磨合理解，感情指數(shù)上升。

越吵越愛的夫妻吵架秘笈

英國最新的一項(xiàng)調(diào)查表明，如果善用吵架“秘笈”，架吵得好，也許可以成為兩人感情的催化劑，使你們的感情在經(jīng)歷“沖突”之后，比以前更加穩(wěn)固和堅(jiān)實(shí)。

吵架類型大致分為六種 下面就日常生活中的一些夫妻吵架歸納以下六種：

一、幽默型

他們的吵架不僅有水平，而且也很講究藝術(shù)，你鄰居或第三方根本察覺不出是在吵架，正如古人云：船頭吵架，船尾和的道理。遇上這種吵架，你就不用去管，它只是一般形式的小吵，就是升級(jí)到大吵，也不至于會(huì)出現(xiàn)大打出手的，他們的矛盾會(huì)自我消化，很快也就能化敵為友的了。

二、暴躁型

這種類型的夫妻，能夠?qū)⒅ヂ榇蟮氖虑樽兂晌鞴夏敲创螅�他們幾乎不是三天一小吵，就是一周來了個(gè)大吵，只要是遇上不順心的事，不管是大事還是小事，也不分場合，都會(huì)由小打升級(jí)到大打出手，總要讓心愛的他(她)上臺(tái)演古裝戲一樣，化妝變臉，不是清一塊就是紫一塊，面目皆非。遇上這種場合不到萬不得已，第三者你根本就不用去插手多管閑事，弄得不好適得其反，不但讓他們要面子升溫，有可能連你自己也要受其損傷，最后的殘局還得由他們自行收拾。

三、嘮叨型

他們的吵架只是動(dòng)嘴絕不會(huì)動(dòng)手的，就是打舌戰(zhàn)、比口才，還純屬低音調(diào)，只要有時(shí)間就能從早到晚念叨過不完，念得你心煩意亂、念得你……而他(她)好像是心情舒坦的多了，到時(shí)也會(huì)因疲勞而有所平衡，終究還是平息了。

四、冷戰(zhàn)型

這種吵架的夫妻，基本上是沉默性格的，一般情況下也是很少吵架的，若是遇上吵架之時(shí)，會(huì)全身心地投入大吵一回，分居幾天或半月，各自閉門思過，事后因時(shí)間的關(guān)系也就迎難而解了。

五、出走型

夫妻吵架后，最不明智的就是其中一方私自出走，那樣，對(duì)另一方都會(huì)有不同程度的傷害，有時(shí)還會(huì)激化矛盾或造成過激行為。特別是女方回娘家訴苦，總是想把娘家做靠山，這種方法要不得。就是回娘家了，做父母的不要拒女兒于門外，如果拒絕了，必然會(huì)使女兒孤單無靠，弄不好還會(huì)釀出悲劇。但你可不能讓她長留久住，而是要?jiǎng)駥?dǎo)并促其盡早回自己家去，免得擴(kuò)大矛盾。更不能火上加油，只聽單方一面之詞，要善于分析問題發(fā)生的原因，能交心更好，幫助他們緩解矛盾。千萬不能大打出手，認(rèn)為女兒在夫家受了什么委屈，便魯莽行事、雪上加霜，率領(lǐng)家族人到女婿家評(píng)理，甚至沖上門去，惡語傷人、揍女婿、砸東西，不可收拾，使小夫妻終身后悔。

六、忍讓型

他們的吵架似吵非吵，既優(yōu)雅而又寧靜，但這些都是美滿婚姻留下的痕跡。他們之間曾經(jīng)也有的爭吵和爭執(zhí)，但他們最后都“讓”出格調(diào)來，“忍”出涵養(yǎng)來。各自都有好的氣質(zhì)，但都是好的平常生活一天天積定下來的。

秘笈一 就事論事，不傷及無辜

在發(fā)生口角時(shí)，你的大腦是否仿佛有一個(gè)數(shù)據(jù)庫，只要和對(duì)方有關(guān)的人，無論是父母朋友，還是同事鄰居，一律“殺無赦”?一個(gè)簡單的爭執(zhí)，卻因?yàn)槟?的亂“開炮”，從他身上擴(kuò)展開去：他父母去年中秋沒有請(qǐng)你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識(shí)相，經(jīng)常到你家騙吃騙喝……吵到最后，你撂下一句傷人的 話：“我要是單身多好啊!”

英國心理學(xué)家指出，絕對(duì)不要在吵架時(shí)牽拖出一大堆陳年舊事，不要打擊對(duì)方的家人、朋友以及同事、老板，否則戰(zhàn)場將無限擴(kuò)大，而你原本所想解決的問題卻連影子都沒看到。

心理學(xué)家建議，在開戰(zhàn)前30秒，先問自己三個(gè)問題：一、究竟是什么在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這三個(gè)問題后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些事情根本不值得爭吵。

秘笈二 以退為進(jìn)，從控訴到溝通

“糖衣炮彈”有時(shí)比真槍實(shí)彈來得更有威力，因?yàn)?a href='http://m.yinhezesp.cn/dzjk/nrsj/' target='_blank'>男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術(shù)的“最高境界”在于，既不指著他的鼻子做河?xùn)|獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。

Sandy打算在參加同學(xué)聚會(huì)時(shí)，將丈夫介紹給自己的高中同學(xué)，但丈夫遲到了一小時(shí)，而且只是向Sandy的同學(xué)簡單打了個(gè)招呼，就匆匆離開了 會(huì)場。等到聚會(huì)散場，Sandy強(qiáng)忍住的怒火再也無法抑制，她開始指責(zé)丈夫：“你總是這樣目中無人!那些都是我5年沒見面的死黨，你怎么能對(duì)人家那么冷漠 呢?”可丈夫卻并沒覺得自己做錯(cuò)了什么：“憑什么我要聽你頤指氣使?”一場內(nèi)戰(zhàn)就這樣爆發(fā)了。

心理學(xué)家建議，在遇到這種情況時(shí)，與其怒不可遏地指責(zé)他對(duì)你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對(duì)他曉之以理。比如，“你若是招呼也 不打一聲就消失不見，我真的很難辦，因?yàn)楸緛硎怯泻芏嚓P(guān)于你的話題要跟大家談的。”——這樣，你就變成了一個(gè)受害者，而不再是歇斯底里的控訴者了，這也 會(huì)給你們之間進(jìn)一步的溝通打下良好的基礎(chǔ)。