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第一種：風流自賞，頻繁暗示他本人各方面條件極佳，看上你是天上掉熱餡餅，呼吁你一定誠惶誠恐好生張嘴接著——我的反應是：余南方人也，不喜面食。

第二種：騎驢找馬——永遠身邊有一“深愛我但我不太動心”的女孩，永遠在繼續尋找真愛。

第三種：貶低歷任女友，或面露得意之色宣稱：我的初戀情人曾為我自殺過噯——未遂。

第四種：沾沾自喜匯報月薪幾位數、襯衣多少錢一件、圣誕節到哪里滑雪、剛加入某超級貴族無敵高爾夫俱樂部、下個月準備在中東盤一油田、阿拉斯加建一冰庫……吾友潺潺小姐的反應是：閉嘴！看戲(他們當時在小劇場)！散場自己走--你要敢說明年造航母我立馬就報警說你耍流氓！

第五種：雨天開車不顧路旁艱難行走之婦孺，不減速、不繞行、不揮手示意行人先過而昂然濺人一身泥湯。

第六種：用酒店的窗簾或面巾擦皮鞋，離店時電燈、電視、電腦、水龍頭一個都不關--按說這種人表現太差根本就不值一列，但前不久我采訪的一位海外歸來、卓有名氣、照片登在若干女性雜志封面上、一口一個noproblem的ceo就這風采。

第七種：記不清自己父母家的電話號碼，或拎起話筒即以大爺或外交官口吻質問：“今晚吃什么？”。

第八種：見你第二面叫你寶貝。

第九種：見你第三十分鐘即盛贊你的腿為他今生所見的腿中最性感的一雙，哦不，兩條。吾友雪兒的回答：見得太少了您。并建議他買一桶扎啤于三伏天蹲在紅綠燈兒下面馬路牙子上好好看一天，省的少見多怪，丟人現眼。

第十種：閑談盡是：他辦公室的女孩誰腰太粗、誰斗雞眼、誰品位太差老在小攤買衣服、誰好像和頭兒關系不一般、誰無故請假一周不知是否去做人工流產……

第十一種：偷辦公室的稿紙回家。

第十二種：人窮志短馬瘦毛長，一喝酒就慨嘆人生無趣、懷才不遇、主任給他小鞋穿。

第十三種：年過三十仍留小辮、穿補丁牛仔扮青年藝術家狀。

第十四種：以當代賈寶玉或青年李嘉誠或中年版f4自居。

第十五種：告訴你他喜歡你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆漿里下砒霜了。

第十六種：告訴你他喜歡你但他可能離不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭廢話，直接拿大嘴巴抽他。

第十七種：錢包里掉出安全套！

第十八種：問：你一個月賺多少錢、怎么這么年輕買得起市中心四室兩廳、是分期付款嗎……相信我，結婚以后他會跟蹤你上下班并給你的客戶打匿名電話。

第十九種：跟你借錢。

第二十種：遲到。