by:一個男人的苦悶 

我總是忙到深夜才有空給自己舒展下心靈，到這里逛逛。我最近非常喜歡我的一個女同事，她吸引我的是她的言行舉止。總是和老婆截然相反。老婆從來眉頭緊鎖，那是她從小養成的習慣。我的這個女同事，從來愛很開心的笑，也是習慣；老婆總不耐煩我說心事，一說總能扯到我的父母，詛咒他們要死要活的，我已經克制自己不多和她來真的；這個同事總能和我交流她的感受，更多時候是她愿說，我也愿聽。即使她很生氣的事，她說起來也不是那么要死要活，我不由得不愿對她虛偽、對她客套。

唯一讓我內疚的是，我除了和老婆說心事外，從來沒有和別的女人就心事產生過話題，現在和這個女同事產生的共鳴，似乎對不起老婆。我和老婆呆在一起，更多的是時刻提醒自己不要說心里話，一說，不管什么事，結果都是惹她生氣，大家不歡而散；和我的這位女同事在一起，也總克制自己不說心事，一說，怕自己著火，怕嚇著她的訴說；和老婆在一起，我時刻提醒自己，能躲就躲，能客氣就不要來真的，能制造點高興就趕快撤；和我的這位女同事在一起，總是想，為什么自己就這么放松，這么不怕女人，這么有種種想輕輕攬她入懷的感覺。無論和老婆還是和這位女同事，發揮發展成這樣，都不是我的初衷。

我的心事，這位女同事不知，老婆可能也不知。我現在最大的放松就是喝酒，偶爾和大家一起唱唱歌。我喜歡那種脫離老婆陰影，在自己天地的感覺。喝酒，老婆知道，反對多；唱歌，不敢提，她肯定會大發雷霆。好在現在我逐漸清醒了，對我的女同事的激情，也在慢慢消退。我也敢坦然的寫這些東西，心中沒有一點雜念。我不想對不起老婆，也不想影響我的女同事。我也不知道把自己的心里話說給誰聽。天底下最把我當寶的父母不能說，一說父母除了擔心、規勸、告誡，更是心疼我；老婆不能說，無數的事實教育了我，無論我說什么心事，她總能扯到我的父母，她對他們刻骨仇恨。

其實，我的父母遠離我們，十多年來，只在我這里來過3-4次，有兩次是被老婆攤牌要和我離婚大鬧中，父母心有凄凄迅速離開的。父母再也不敢到我這里來了，我也再不敢讓他們來了，在父母居住的小區和我的姊妹兄弟中，灰頭灰臉的不只是父母的心，還有我的心。不來也好，不住也好，父母的物質生活比我更好，居住環境比我的小區更為舒適。只是他們無法常看到自己心愛的兒子。自己的兒子也無法常看到年邁的雙親。不知道父母還能活多久，我還能再見他們幾次面。不知道自己以后會不會恨妻子。有誰不愛自己的父母，起碼我愛。父母活著，我永遠是他們的寶。這個世界，也只有他們真的無私愛我，也只有在他們面前我才敢徹底放松，毫無顧忌。

但妻子很不理解，嘲笑多于好奇，生氣多余疑問。也許不同的家庭有不同的習慣，也許這就是我的錯。很多事，我不知道該給誰說，不說我又感到很冤枉，很苦悶，也很無奈。也許這片虛擬的世界，可以容納我說一說自己的苦悶；這臺原本為妻子買的的計算機，可以毫無生息的聽我說這么多而不立即電死我！我不知道這個世界上誰對誰錯，婚姻該不該要，男人和女人該不該結合。我是入了圍城的人，既然入了，就沒打算出來。否則妻子太可憐！

一個把青春耗給了這個家庭的女人，自己天天不快樂，我也無能為力，在她沒有要死要活的出圍城前，我無論如何不能先跑，否則拋下她那真的是于心不忍！我也不打算和我的女同事進一步發展，越發展越完蛋。美好的東西可能就要退化，丑惡的東西可能就要凸顯。不如讓自己的心事，悄悄的來，慢慢的去，那樣可能更好一些。也許幸福的家庭大多相似，我的家庭有我的也許是她的不幸。這個不幸不知道何時去、何時了，也許注定跟著我進墳墓。其實，如果父母不在了，兒子成人了，妻子有人照顧了，我進不進墳墓，真的很輕松！