4、 不做解讀

　　“現在我知道你為什么這么挑剔了。你就跟你父親一個樣。我相信他對你比你對我更加嚴厲。” 如果你的伴侶這樣跟你說話，你會有什么感受呢？你覺得這種所謂的對你的行為的分析是有幫助的，對你增加自我了解和個人發展有好處嗎？

　　我想答案不言而喻。這樣的話雖然聽上去很有洞察力，但是事實上它們只是客觀評論包裹下的憎恨而已。你以為你了解伴侶的深層動機和行為的微妙之處，你也以為你在解讀伴侶的時候很客觀、對她有幫助，但是我要跟你說，任何一個深陷于某段關系中的人很難會保持專業性的距離。通常情況下，對伴侶行為的解讀只是源于我們的好奇和改變對方的欲望。

　　可能你和我一樣，我不希望妻子解讀我的想法和感受。我需要她聆聽并聽明白我所傾訴的內容。我希望她的反應像一個朋友或者一個關心我的人。我希望她回想我說的內容、辨別我所表達的感受，然后幫助我更好地理解自己。

　　所以為了避免解讀，我提出以下兩點建議：首先，明了自己的怨恨之情，并小心不要通過分析伴侶的行為而偷偷地表達這種不滿。第二，敞開心懷并且滿懷愛意地聆聽。

　　練習

　　下一次伴侶跟你說話的時候你得努力地理解她，要仔細地聆聽而不是說話告訴她你在聽。為了讓她覺得你是在聆聽，你可以看著她或者抓著她的手，或者關愛地抱著她。

　　時不時地向伴侶作出你支持她的舉動，讓她知道你懂得她的感受。例如：“我知道你很生你老板的氣。如果我是你，我肯定發怒了。”

　　5、 想說“不”的時候不要說“是”

　　我們經常不敢跟伴侶說“不”�？赡苣銚�心她會生��，或者如果你說“對不起，我不想那么做”，他會感到失望而你會因此產生負罪感，所以你就不會堅持自己的想法、說出自己想要什么。結果我們作出了相反的決定，并且覺得有點憤憤不平。這樣導致的問題是在兩個人相處中失去了真實的自我，而失去了真實就失去了親密感。

　　不以自我為中心并且勇于付出并不代表你要犧牲自己的感受和需求來滿足伴侶。如果你這么做你會產生不滿之情或者疏遠感。

　　通過表達真實的感受和愿望，你可以讓他了解真實的你而不是你假裝出來的那個你認為他想要的那個你。我之前引用的圣人希勒爾就說過與此相關的箴言：“若不自愛，誰人愛我？若僅自愛，我為何物？若非此時，更待何時？”

　　當你想說“不”的時候，就跟你的伴侶說“不”；當你想說“是”的時候你自然會說“是”。那么你的伴侶就會因為信任你所說的話而獲得安全感。但是很有可能剛開始轉變做法的時候，你的伴侶會感覺受到了威脅。你得記住這是因為他還不習慣你的真實。她有可能會痛苦并驚訝地發現你之前的“是”并都是發自內心的。

　　要緊的一條是如果在兩人相處的過程中，你要改變規則，那么肯定會發生沖突。那沒有關系，因為沖突有助于增進關系。有了沖突兩個人才可以更加深地了解彼此，彼此的連結也會更加牢固。

　　如果你和伴侶的關系已經很深厚了，那么你的誠實只會增進關系。如果關系還不那么牢固，那么我的建議是你必須小心翼翼的進行。在你完全袒露真實的自己前，試著去估計伴侶的反應。有些夫妻可能需要專業指導來幫助他們將需要對方認可的關系轉被為誠實的關系。達到深層次誠實的過程并非一帆風順，但是一旦達到，你會覺得獲益匪淺。

　　練習

　　在一張紙上寫下：“我害怕跟我的伴侶說……”

　　按次序排列清單，把最容易向你的伴侶袒露的真相放在第一位，其次容易的放在第二位。

　　想象著你過去跟你的伴侶說出真心話，注意那么做的時候你自己的感受。輕柔地呼吸，溫柔地告訴自己要放輕松。你能想象出跟你伴侶說話的樣子的時候再冒著風險去跟他說吧。從最容易的開始，然后照著清單上的順序做下去。