我與老婆結婚兩年，孩子9個月了。當初是為了結婚而結婚，為了逃避父母的嘮叨。經(jīng)人介紹認識了現(xiàn)在的妻子，在相處不到半年的時間就結婚了。

　　當時我認為跟誰過都是過，沒有感情可以慢慢培養(yǎng)，但我發(fā)現(xiàn)完全錯了，我跟妻子很少有共同語言，更談不上溝通，從結婚到現(xiàn)在一直兩地，只有周末能見面。今年6月份的時候，我們大鬧了一場，鬧到雙方家長都出面，從那以后我越來越覺得我要的生活不是現(xiàn)在這樣的，離婚的念頭與日俱增，已經(jīng)有快半年不說話，更沒有夫妻生活了。

　　現(xiàn)在我提出離婚不但她不同意，我的父母也極力反對，以死相逼，要跟我斷絕往來。我父親在她父親那還有一筆沒有收據(jù)的投資。我該怎么辦啊？如果我委曲求全，一味考慮父母，考慮不懂事的女兒，我的幸福就毀了……

　　很后悔

　　很后悔：

　　首先我要恭喜你，你終于準備“破繭而出”了！同時也很佩服你，你竟然能讓自己忍受兩年的無愛生活。這讓我感覺到你父母的嘮叨的威力真的很強大，《大話西游》中孫悟空因為唐僧的嘮叨而穿越時空，你因為父母的嘮叨而將自己的婚姻大事視為兒戲。為什么婚姻是個大事呢？因為它事關三人，你、你的妻子和你的孩子。你做的任何一個決定都要事關三個人的命運。但是對你而言，婚姻似乎就是一對耳塞而已？

　　當你把生活的主動權讓給別人的時候，你就要為你這個選擇負責。即使這個“別人”是你的父母。選擇是有風險的，它的風險在于，當你作出一個選擇，也就同時意味著對其他選擇說“NO”，你要全然面對你的選擇的后果。

　　為了避免這種風險，我們想了很多聰明的“招數(shù)”，比如把決定權交給其他人，那么一旦出了問題，你就可以不必為此負責。就像一個孩子打翻了盤子，店主人只會找父母要求賠償。你的心態(tài)，很像一個小孩子，得到了父母硬塞給他的生日禮物，他以為自己會慢慢喜歡上這個玩具的，但沒想到這個玩具是不能退的。

　　中國人的婚姻中，最常見的一個問題是和父母分離的問題，過強的親子纏結，產(chǎn)生了大量無法長大的孩子和不肯讓孩子長大的父母，孩子被父母“物化”甚至“工具”化，成了投資的產(chǎn)品和個人意志的產(chǎn)物，從某種意義上，很多家庭中，孩子甚至根本還沒從媽媽的精神產(chǎn)道中“出生”。

　　我說的“繭”其實說的就是你的自我意識之“繭”，你想要獲得“自由”，但自由意味著孤獨和責任，你將學會對自己負責，你無須為父母負責，他們的人生要由他們負責，你不是他們的身體的一部分，你就是你自己，你終究要從父母的“巢穴”中走出來，你會發(fā)現(xiàn)，愛父母并不意味著成為他們的一部分，用犧牲自己的個人意志來實現(xiàn)你對他們的愛，這對你們雙方都是一種危害。

　　蝴蝶知道，如果它不再破繭而出，它連做毛蟲的可能都沒有了，它將被困死在繭中，你可以讓這場戰(zhàn)斗延續(xù)到永久，直到你的父母死去，你才發(fā)現(xiàn)，你并不是他們的一部分？