家長：我是個比較傳統的人，希望兒子遵守嚴格的家規，這是否會束縛他個性的發展?

專家：您的擔心不無道理。必要的家規是有益的，但是，心理學一直不提倡對孩子實行過于苛刻的家規約束。

美國學者舒茨認為：童年期的人際需要是否得以滿足，以及由此形成的行為方式，對其成年后的人際關系有決定性影響。比如對于支配需要，如果雙親對兒童既有要求又給他們一定自由，使之有某種自主權，會使兒童形成民主式的行為方式。雙親如果過分控制，則可能形成專制式行為方式，喜歡控制他人，易獨斷獨行;或者形成拒絕式行為方式，表現順從，不愿負責，拒絕支配他人;或者兒童焦慮過重，防御行為明顯。

其實，愛和信任永遠是教育孩子的致勝法寶。傳說古希臘塞浦路斯島有一位年輕的王子，名叫皮革馬利翁。他酷愛藝術，親手雕塑了一尊女神像。對于自己的得意之作，他愛不釋手，整天含情脈脈地注視著她。天長日久，女神竟然神奇般地復活了，并樂意做了他的妻子。這種期待的力量被心理學家稱之為皮革馬利翁效應。

1966年，美國心理學家羅伯特·羅森塔爾用實驗證實了這種期望效應的存在。他在一所學校的新生花名冊里隨便挑出幾個學生，和老師說他們十分聰明，這話很快傳到了這幾個學生的耳朵里，學期末時，這幾個學生無一例外都成為了優等生。

家長：當我為孩子制定規矩，試圖塑造家長的權威時，卻遭到反抗、挑戰時，怎么辦?

專家：祝賀你!你的孩子在長大!

此時，我的建議是：

第一，充分理解和尊重孩子。發展心理學研究表明，反抗是孩子成長的必經之途。人的成長過程中要經歷兩次反抗期。一是幼兒期(大約在3~6歲左右)。由于空間活動范圍明顯擴展，孩子的自主感、自信心驟然增強。這個時期的心理狀態，像極了天不怕地不怕的孫猴子，相信自己無所不能。此時期的幼兒，對父母的言行總是用“不”來反抗，這就是人生的第一反抗期。一是青春期(大約在12~16歲左右)。生理上的成人感和心理上的半成熟狀態，造成心理活動的諸多矛盾和不適應，自信與自卑兩個極端交替出現于內心，呈現難以應付的疑惑感、危機感。對自我的懷疑和否定，投射為對家長、權威和社會規則的懷疑和否定，表現為態度強硬、舉止粗暴、漠不關心、冷淡相對或遷怒于人，這就是所謂的“第二反抗期”。

建議做家長的學一點發展心理學知識。要明白反抗期是兒童心理發展中的正常現象，更是孩子加速成長的“黃金期”。對孩子的“say no”，大可不必如臨大敵、橫加指責、粗暴打壓，而是應該充分理解、包容和尊重，以幫助孩子順利渡過人生的特殊轉折期。

第二，“蹲下身來”和孩子平等交流。您能否做到平等地對待您的孩子呢?讓我們先來做一個假想實驗——

首先，設想您和4歲的兒子正在客廳里一起看電視。看到高興處，得意的孩子想都沒想就把穿著鞋子的雙腳放到了那張新買的沙發上。此時，您會做何反應呢?

再設想另外一種情況：

一位朋友到您家中做客。他是一個大大咧咧的人，兀自坐到這張嶄新的沙發上點起了香煙，不幸的是，眉飛色舞的他把還帶著火星的一點煙灰彈落到沙發上。您看到這些，又會做何反應呢?

現在，我們來看一看，通常情況下很多父母會做出的反應。

第一種情況下，他們很可能會馬上皺起眉頭大聲斥責：

“馬上把你的臭腳從沙發上拿開!”

“懂規矩的人從來就不會把腳放到沙發上!”……

但是，在第二種情況下，沙發的主人一般不會給予嚴厲的指責。一部分人可能會忍住心頭的不快繼續談話;比較坦誠或者有勇氣的人也許會面帶微笑，委婉甚至略表歉意地提示：

“不好意思，這張沙發才買不久，挺貴的，我很愛惜它。”

“我有些擔心煙灰會不會把新買的沙發燙壞。”……

對比兩種截然不同的反應，您是否從中悟到了什么?您是否確信平時像對待一個“人”一樣平等地對待了您的孩子?您是否尊重了孩子的感受?事實上，我們往往更多地考慮怎樣維護家長的臉面、尊嚴和權威，我們每天都在用不平等的方式對待我們的孩子!而這樣做的后果恰恰會導致孩子的防范、抗拒、挑戰甚至敵視。

第三，學會聆聽孩子的內心。當孩子對家長的所謂“規矩”產生抗拒、挑戰時，做家長的應該馬上意識到這是幫助孩子成長的一次絕佳機會。這個時候的家長，要做一頭大象，用大大的耳朵，耐心聽取孩子的意見，允許和鼓勵孩子大膽說出自己的聲音。對孩子哪怕是很幼稚的觀點，也要從中挖掘出積極的一面并及時加以肯定，而不要輕言拒絕，以鼓勵和啟發孩子學會揚長避短，自行取舍，幫助孩子學會用自己的而不是家長的頭腦來思考和應對這個多彩的世界。