很多時候，即便是在“案發現場”，指著那被翻得亂七八糟、零落滿地的CD光盤，你問孩子：“這是誰干的?”你可以聽到的答案從“這是小狗干的!”到“這是外星人干的!”或者“它就是那樣的!”，你幾乎很難聽到他承認：“這是我干的!”四五歲的孩子不愿意爽快地承認自己犯的那些小過失，同時還能幫自己編造出各種理由和借口。面對這些小謊言和狡辯，很多父母都是難以容忍的，甚至還會給孩子扣上一些“帽子”--不誠實、不坦蕩、愛說謊!

其實，如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張，不要覺得自己養了一個愛說謊的孩子。“這個年齡的孩子，是不可能本能地承認自己犯了錯誤的。”發展心理學家Thomas Lickona博士告訴我們，能夠懂得規則以及違背規則帶來的后果，是孩子在這個階段正在進行和完成的一個生長發育“作業”。不過，這種“不承認”“辯解”“推脫”從某種角度上看也是一個好的信號：它說明孩子已經知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事，甚至是犯了錯誤。所以，在“認錯”這個問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些， Licknoa博士說：“孩子需要在父母的關注、理解和指導之下，才能夠建立起道德意識，使自己的行為更真誠和善良。”

這里有一些當孩子為批評“推卸責任”時的秘密心理。希望能使父母們更好地了解孩子，并且幫助他們。

秘密心理之一：“如果我承認了，媽媽一定會大發雷霆的!所以我可不能說是我!”

他害怕的不只是來自你口中的責備或手下的懲罰，而是你的憤怒、你的不滿，你對他--你的孩子的失望的情緒，讓孩子真正心生膽怯。

很多時候我們低估了孩子，以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭罵”而不惜撒謊耍賴，做了錯事不敢承認。事實上，真正讓他們感覺受傷或者內疚的，是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪，是爸爸媽媽的難過。可我們也的確不能高估了這些孩子，因為這個年齡的他們相信可以借助回避責任、矢口否認來換取父母的不失望、不難過。

這時，爸爸媽媽應該：

保持冷靜。哪怕他把你從西班牙帶回來的昂貴的披肩用作了蝙蝠俠的斗篷!心里默數10個數之后，問他：“這是怎么回事?我想聽你說說。”北卡羅來納州立大學的兒童發展學家Karen DeBord博士建議父母：“不要上來就責難孩子，心平氣和地、真誠地給他一些時間想想，也許孩子就會放松些，愿意跟你說剛才究竟都發生了什么。”

給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒--因為他實際知道自己是有過錯的。告訴他：“如果你做錯了什么，我希望你能告訴我。也許我會有一點點生氣，但是，我會更高興你能誠實地告訴我一切。”

秘密心理之二：“我不想說‘對不起’!……只要我不承認是我干的就不用說了。”

“對不起”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學習。我們大人難道不也是如此嗎?

四五歲的孩子已經有了很強的自我意識，只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”，什么場合它就變成了“固執”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人，也不會有損自己的做人之道。

這時，爸爸媽媽應該：

告訴他為什么要說“對不起”。告訴他，當他做了讓別人失望或者難受的事情時，道歉可以使對方感到舒服，并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位-同情”的道理。

等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白，能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當孩子學會了誠心誠意地道歉時，他也就不會去推卸自己的責任了。不過，一定不要強迫孩子說“對不起”，所有的一切是要讓孩子最終明白，只有自己真心地感到抱歉了，你自己也才能真正地舒服和輕松起來。

秘密心理之三：“我說那不是我干的，因為我也不知道自己這時應該怎么辦!”

孩子看來，推卸責任，很多時候是躲避麻煩最簡單的方法!但事實上，他也許并不希望就此“灰溜溜”地“逃走”。

勇于承當和“善后處理”，孩子還需要父母的一點幫助和用心。他知道自己做錯了，給他修正、挽回或補救的機會，同時還能保留一些面子。

這時，爸爸媽媽應該：

給孩子一個參與解決問題的機會。“你說那個做錯事在墻上亂畫的人應該想些什么辦法來彌補他的過錯呢?”你主動提出進入“彌補”的程序了，也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認錯和補救，孩子用積極的態度來響應的--“我想那個小孩已經答應了一會兒就用刷子把它們刷干凈!”