兩個人在一起時間越久越容易出現矛盾，吵架是不可避免的。但是吵架也是一門學問，會吵架也能讓愛情越來越甜蜜。

美國作家Sheila Heen和先生都在哈佛大學教授人際溝通，所有的人都以為他們是 完美 的組合，絕對不會吵架，結果，錯了!在他們家中，照樣會有爭執。

心理學博士Jhon Gottman曾在華盛頓大學創立「愛情實驗室」，他研究了三十多年的婚姻關系發現，快樂的夫妻大多擁有5：1的正面與負面的互動。正面的互動能建立長久相愛的基礎，幽默感能帶領夫妻走過負面的情緒。如果正面與負面的互動比例低于3：1，婚姻關系八成會出問題。

看到這里，讀者一定會問，那為什么不是正面互動比例愈高的婚姻愈美滿?例如10：1。嗯，玄就玄在這里。

根據Gottman的研究發現，自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高，可是等過3年之后，Gottman再來研究這群不爭執的夫妻卻發現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低，可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關系的維持。

結論是，吵架可能有益親密關系，但重點是，要懂得其中奧妙，善于處理爭執，可以讓兩人關系更親密穩固，處理得不好，則不免導致關系失敗破裂。

1.不要非爭出個誰對誰錯

「你說過你會去繳電費的，你繳了嗎?」妻子疾言厲色地問丈夫，雖然她早就知道丈夫根本忘了這回事。她心里很確定她才是對的，而且對的不只這件，當她看到老公把家里弄得一團亂、總是不愛洗澡、三天兩頭在孩子面前吃垃圾食物、每次開車總要超速，她知道，在這些事情里，她是對的，丈夫是理虧的。

不過，沖突點就在于，他丈夫也認為他才是對的。因為他認為繳不繳電費不過小事一件;不喜歡洗澡，太太結婚前就知道;怪他車開太快，只不過是因為太太無法忍受由別人掌控速度。而且他還常常幫忙洗碗、倒垃圾，太太卻從來都不感謝。

婚姻中的沖突往往不是導因于有一個人對，另一個人錯。許多夫妻在爭吵時，心里面想的根本不是同一件事。所以吵架時，最好別要爭出個誰對誰錯，非要某個人認錯賠罪才罷手。

2.檢視吵架背后真正的原因

「記得去繳電費」在丈夫看來小事一件，但對妻子而言，卻代表了這個丈夫對他承諾的事情是否有責任感，能不能履行諾言。這才是事件表象下真正值得注意的事。

不過這種事情往往很難一時就改變，因為這些行為、習慣，在原生家庭中就已經根深柢固，一直帶到你倆的關系中來。心理學家Gottman的研究就發現，夫妻之間三分之二的爭吵其實是「無解的」，因為這來自于兩人成長背景所造成的不同。在Gottman研究的夫妻中，在第一次訪問的4年之后再去訪問他們，結果發現，69%吵架的原因還是和4年前一模一樣。