有一天，女人問男人“你說，愛的最高境界是什么?”男人想了想，說：“是生與死吧，你想啊，一個人可以為另一個人***，舍去生命中最重要的一卻，還不是愛的最高境界嗎?” 　　女人點了點頭，又搖了搖頭。開始時她也是這么認為的，因為許多的愛情最壯烈的時候總是會和生與死聯系在一起的。那些流傳千古的愛情無一不是生生死死，總之悲情者居多。但蕩氣回腸的愛情在現實生活中卻從來沒有出現過。可是，更多的俗世愛情卻只有平常的愛與恨，悲傷與快樂。

“那你說是什么?”男人問。

女人笑了，“是習慣，當你習慣了一個人生活中的習慣，你就真的愛上他了。”愛情是一個人對另一個人習慣的認同，愛到最高境界就是認同了他的習慣。一個女人習慣了一個男人的鼾聲，從不適應到習慣再到沒有他的鼾聲就睡不著覺，這就是愛;一個男人習慣了一個女人的任性、撒嬌，甚至無理取鬧、無事生非，這就是愛;一個人會為了另一個人去改變、去遷就，這就是愛;愛情的哲學有時候就是這么簡單，就在生活的點滴里。

你如果始終不能適應一個人，適應他的所有習慣，那只說明你沒有愛他，或者說你還未到愛的境界，因為愛就在這些細節里。當你已經習慣你的愛人所有習慣，比如他衣服的煙草味，比如他干凈的襯衣,比如他半夜起來看足球。如果這些你都已習慣，那么不要再問愛是什么這樣愚蠢的話題了。

愛，有時候就是這么簡單、樸素，它像一杯在我們身邊的白開水，伸手可及，淡而無味，卻是生活的必需品。想起安妮寶貝的一句話：“不是愛他，而是愛有他的日子。”也許，習慣就是愛的歸屬，也是愛的最高境界吧。

笑言點評：愛的心理學意義是投射認同和內化。

Dicks(1967)是最早一批使用投射認同的概念來觀察婚姻的治療家。

Dick的觀念又來自于Fairbairn的內生精神環境(endopsychic situation)理論。他提出夫妻雙方的結合不僅僅是意識層面的選擇，也有無意識中的彼此配合。往往他們都看到對方身上閃爍著自己自身的某些部分的特質，希望通過婚姻讓對方幫助自己把這些不可接受的特質表達出來。這種無意識的配合，也就是投射認同，在健康的婚姻中，那些被潛抑的客體關系可以通過婚姻關系得到釋放，從而可以讓人們回收那些被投射的自身成分。

Felman等認為，由投射認同形成的舞蹈往往是一種合謀的防御(a collusive defense)，用來保護雙方不要面對對親密的恐懼。

這里需要區分一下，親密和親近是不一樣的。投射認同的伴侶走著、坐著、站在、睡著都要在一起，很親近，但是其實他們并不親密。就像那句老話所說，如果依賴也能算友情的話，蛔蟲就是人類最好的朋友了。

基于上述理論，愛可能是投射和認同的結果，最終表現為生活中的“習慣”。

但可怕的是，我們人類的感覺適應，習慣之后，年復一年，日復一日的鎖碎中，可能是情感的麻木，如何去習慣化也許是愛情保鮮的必修課。Lerner為我們指明了一個方向。

Lerner(1-9-8-9)認為，親密不僅僅是指靠近，在這里可指習慣化，而且是指能夠在關系中保持自我個性，并且允許對方也這么做，也就是說，真正親密的關系中雙方能夠呈現彼此自我個性的所有方面，而且能夠和對方的各個方面保持情感的聯系，而沒有必要歪曲、控制、改變對方。

也就是說健康的伴侶關系中，對對方的認知是“恰好”的。關系是包容的。這些伴侶間發生的投射認同主要是用來修復、彌補分 裂造成的痛苦的。