自從上次的離別之后、在我的心裡一直都在想念著你，很怕自己會愛上你，真的很想你、但每次都不敢打擾你，想打你電話又怕打擾你，想給你發信息，寫好了總是發不出去，怕你笑話我，我也怕你知道我已經愛上了你天天盼忘你能與我聯系，可惜等來的只是無語。

難道我做錯了什么嗎？縱使你到現在一個電話和信息都沒有，還是我的錯覺你也喜歡我、你的qq到現在也不上線，還是故意隱身不要讓我打擾你，你這樣對我、我真的很傷心。需要我的時候你就主動打電話給我，我說不回老家你說想我想讓我回去，每次回去的時候你也沒賠過我，只是晚上房間里……難道你只是把我當做“床友”對我就沒存在過愛意嘛？問你對我是什么感覺，你的回答是《像霧、像云、又像風》

我每次在你面前假裝的很堅強，對任何男人都失去了愛意，在你面前我是一個很高傲的女人，我有時提到別的男人，你總是會沉默半天，我的這些語言與動作只是想引起你的注意和關心，其實你不懂我的心。把我的這些都當成了是真的，試問哪個女人不希望有個愛自己的男人，我很想讓你來關心我在乎我，可是你永遠都做不到。

就算我真的愛上了你，我也不會告訴你，也不會主動與你聯系，我倒要看看你會怎么做，很希望你不要讓我失望，不要讓我對你連這一點的感覺都從我的腦海里抹去留下的只有記憶

而記憶是真實還是虛幻？它摸不著看不到。但它卻又是那么沉重地銘刻在心。

難道愛一個人就要自己來受苦嘛。我真的很想你，想你的眼神，動作，一切的一切。

反過來說想你也沒有什么用，只會讓自己更郁頓，就像你所說:什么都是從一開始喜歡到愛上，即便是愛上又如何。我和你沒有共同……各不想干得“朋友”，哪怕是每一次得一夜情，事后你還是你，我還是我。

我在想只能用一句話來說“你是我的男人，而我卻不是你的女人”