婚姻的幸福與不幸福都不會是一個人的事情，而現實中的婚姻失敗的這些男女們，不知道是不是想過，可能在你們的婚姻中，存在著下面的這些互動方法，也因此，讓自己的婚姻走向了破裂？

夫妻要找出兩人經常陷入的惡性互動，發現是什么行為導致了兩 人沖突更加嚴重? 其實，這些戲劇性行為的背后，都與情感依附，與安全及恐懼的感受有關。那么，怎么改善夫妻關系呢?當我們將注意力放在整個賽局而不是那顆球，超越眼前的反 應，就可以發現它固定的互動模式，進一步挖掘這些破壞性言語的底層真正想要表達的想法，引導出更深層、更柔軟的情緒。

當夫妻缺乏安全感時，通常會被三種(互相指責、追與逃及退與冷)的互動模式所困：

互相指責模式

如果感情穩固，雙方有安全感，這種互動模式雖然危險卻也短暫。

但對感情較不穩定的夫妻而言，它就會變成習慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修復的一切可能，永久并徹底破壞兩人的關系。

當感覺雙方有距離時，我們會選擇苛求與苛責，或者退縮與封閉策略，部分反映個性，但絕大部分取決于以往，我們從某些重要的依附關系中學得的經驗。

一旦失去安全感及伴侶的回應，我們要保護自己，并維持我們與對方的連結，有兩方面：1。是避免投入感情，即試著麻痹自己的感情，關閉并否定自己的依附需求;2。則是聆聽自己的焦慮，并爭取對方的注意力與反應。

一旦它變成習慣而根深蒂固，就會形成一種強而有力的惡性循環：你愈發動攻擊，給我的威脅感就愈大，我就愈防著你，反擊也會愈厲害。

停止這種模式的秘訣，就是認清沒有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說：“我們又開始想要證明對方錯了。如果這樣繼續只會彼此傷害，可以再談談嗎?”不一定非得分出誰對誰錯。

唯有互相指控的本身才是罪魁禍首。他們的敵人不是對方，而是彼此的負面互動。

追與逃模式

這是情感關系中最普遍，也是最難擺脫的互動模式。因為隱藏于背后的，是世界上最強烈的情緒與需求，為了爭取一種彼此連結，且能獲得安慰保證的回應。

在 良好的婚姻狀況下，會把痛苦或失望，當成需要親近的訊號，而不是關系的批判。然而，若夫妻關系不穩定，「抗議之舞」的速度就會加快加劇，兩人就會彼此抱 怨、愈來愈痛苦，關系也愈來愈遠，制造出穩定的回路。新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年;有些人則長年陷于這種困境。

面臨感情危機時，男人通常感覺自己受到對方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應與需求，竭盡所能地避開對方的憤怒與否定，運用理性分析問題以逃避情感的交流，而不愿意承認兩人之間有問題。

女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺，感覺沒有受到對方重視或珍惜，并因為對方鮮少回應而感覺生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她們常扮演強勢要求、善于責備的那方。