現代都市的人們在找男女朋友的時候條件真的是太多了，比如要對自己好，能夠包容自己，能讓管自己衣食住行。這條件看似簡單，可是真正要實行起來還是很難的，最主要的是這些條件怎么有點像在找父母呢？

你是在找父母？還是在找伴侶？

很多人帶帶著對婚姻的各種不滿和痛苦來到咨詢室，希望解除痛苦后能過上自己想要的幸福生活，他們的痛苦是各種各樣的，這其中大部分的人的痛苦都能歸結到一個原因上，他找的是父母，而非伴侶。

比較成熟的伴侶關系是什么樣呢？

兩個人都是獨立的的、自我負責的，有自己的清晰的邊界的，能區(qū)分什么是我的、什么是別人的，能理解每個人都有自己獨特的想法、感受、情緒與幻想，能接受每個人有權利也有責任為自己活、為自己負責。

同時兩個人之間能互為父母、相互依賴，當一個人悲傷、掙扎、脆弱、激憤的時候，別外一個人能夠包容、理解，并能成為他棲息的港灣，兩個人都能在對方面前做真實的自己，能在對方面前呈現自己的不成熟，也都能包容對方不成熟的部分。

這樣的現實的殘酷、生活的挫折、前途的艱難、孩子的養(yǎng)育和老人的贍養(yǎng)，所有的事情兩個人，能夠作為一個團隊，共同面對和承擔，即便在錢的分配或具體做事上可能是一個人，但在情感上，能夠有人分擔，會減輕幾倍的心理壓力，是這份關系，成為兩個人的支撐，為兩個人提供能量，而非其中某一個人。

那么找父母又是怎樣的情況呢？

她想要：他就要聽我的，他要照顧我，我生氣時他要哄我，我開玩笑時他不許生氣，我堅持時他要認錯，我付出時他要感激，我犯錯時他要包容，我懶散時他要體諒，他必須是成熟的，他不能幼稚，他不能脆弱 -------

他想要：她要聽我的，她是溫柔的，她不能反對我的安排，我讓她做的事她應該努力做到，我想聊時她能聊我想聊的話題，我想一個人呆著時她不要煩我，她不僅要在生活上能照顧我、還要在情感上也能體諒我，她不能給我太多壓力，她不能否定我，她要欣賞我-------

很多時候，與找父母同時發(fā)生的，是另外那個他在找兒女，于是兩個人一見鐘情、墜入愛河，都覺得他就是我想要的!等若干年甚至十多年后，兩個人之間的裂縫已經大到無法再無視與回避時，才開始不得不面對，我們的關系出了問題，或者，我們的關系本來就有問題。

有人說了，我們兩個一個愿打一個愿挨，我們愛找父母就找父母，愛找兒女就找兒女，誰管得著？

是的，本來這就是兩個人之間的事，與別人沒有任何關系，除了孩子。

孩子會從父母的夫妻關系中學到如何與異性相處，如何看待自己作為一個女人或男人，自己身為一個女人或男人會被怎樣對待，等等，這些內心留下的信念，會在孩子成年之后帶入自己的親密關系中，開成許多“應該------”的無形標準。

當然嘍，這也沒什么關系，孩子長大以后，他如果自己對此感到痛苦，他自己去尋找改變的方法唄。