幾年前我做婚姻輔導工作，有一天費了許多唇舌仍無結果，晚上回到家里，心情十分沮喪。我厭倦地說：“真希望有人提供我一套挽救破裂婚姻的妙訣。”

　　我父親是牧師，當時正在我家小住，他說：“我有辦法，只需要三個字，你勸夫婦倆互相說一聲‘對不起’，試試看，很有效。”

　　我試了，父親的話果然靈：那三個字具有排山倒海的功效。我進行婚姻輔導工作時總是用這辦法。發生糾紛的夫婦來看我時，我就私下個別對他們說：“我知道你受了不少委屈，但請告訴我一件事：你對自己的所作所為最后悔的是什么？”對方不論多么勉強，總會坦率承認犯了某些過失。然后我再把夫婦倆一起叫來，要求他們把告訴我的話重復一遍，盡管雙方都滿懷憤懣，但很簡單的一句表示后悔的話，往往會立刻打開僵局。

　　真正的道歉不只是認錯，它承認你的言行破壞了彼此的關系，而且你對這關系十分在乎，所以希望重歸于好。

　　承認自己不對，心里會很難受，做起來更不容易。不過你一旦決心面對現實，不再倔強，便會發現認錯對蠲除宿怨和恢復感情確有奇效。

　　人孰無過，我們都需要學會道歉的藝術，撫心自問，看看你是否常常毫不留情地妄下斷言，說出傷人的話，犧牲了朋友，自己從中得利：再想想看，有哪幾次你誠心地坦然表示歉意。有點惶恐是不是？惶恐的原因在于我們良心不昧，深知即使稍有過失也難免嗒然若失，除非知道道歉，否則總是內疚于心。

　　記得亡友李柏醫生告訴過我，有個病人因頭痛、失眠和消化不良而到他那兒求診，檢查身體卻找不出病因。后來李柏醫生對病人說：“你得告訴我有什么虧心事，我才可以替你診治。”

　　他起初很難為情，經過一番猶豫才承認他處理父親的遺產時，欺騙了住在國外的兄弟。那位老醫生便要病人寫信給他的兄弟求恕，并附寄一張支票，作為賠償的初步行動，接著又帶他一起去寄信。信寄出后，病人哭了。“謝謝你，”他說，“我想我的病好了。”他真的霍然而愈。

　　衷心道歉不但可以彌補破裂了的關系，而且還可以增進感情。若干年前，某著名神學院對我的牧師工作頗有微辭。一位和我相識的教授曾說了一些對我輕蔑的話，這些話傳到我耳里，我只好忍氣吞聲。

　　后來有一天我接到這位教授的來信，他那時已離開了神學院，從事改革教區的工作。他說以前錯估了我，希望我原諒。我對他的任何敵意便立刻煙消云散了。我極其感動，馬上回信給他，向他致意。我們從此成了好朋友。

　　有時我們遲遲不道歉是因為怕碰釘子，這種令人難堪的可能性確是有的，但是不大。原諒別人可以祛除心里的怨恨，而怨恨是戕傷心靈的。有誰愿意反復蒙受痛苦和忿怨的折磨？

　　那么應該怎樣進行道歉呢？一般來說有下列幾點：

　　1.如果你覺得道歉的話說不出口，可以用別的方式代替。吵架后，一束鮮花能令前嫌冰釋；把一件小禮物放在餐碟旁或枕頭底，可以表明悔意，以示愛念不渝；大家不交談，觸摸也可傳情達意，千萬不要低估“盡在不言中”之妙。

　　2.切記道歉并非恥辱，而是真摯和誠懇的表現。偉人也有時道歉。邱吉爾起初對杜魯門的印象很壞，但后來他告訴杜魯門說以前低估了他--這句話是以贊譽方式作出的道歉。

　　3.除非道歉時真有悔意，否則不會釋然于懷，道歉一定要出于至誠。

　　4.道歉要堂堂正正，不必奴顏婢膝。你想把錯誤糾正，這是值得尊敬的事。

　　5.應該道歉的時候，就馬上道歉，越耽擱就越難啟齒，有時甚至追悔莫及。數年前，我擔任某基金會理事的時候，有位年少氣盛的助理建議撤換理事長，由他繼任。我們投票同意了。我們差不多馬上就發覺已經鑄成大錯，不該讓那位理事長離職。

　　我決定向他表明，可惜在我還未有機會和他碰頭以前，他已因心臟病去世。我的歉意始終無法表達，至今仍然耿耿于懷。

　　6.假如你認為有人得罪了你，而對方沒有致歉，你就該冷靜應付，不要悶悶不樂，更不要生氣。寫一封短箋，或由一位友人傳話，向對方解釋你心里不痛快的原因，并向他說明你很想排除這煩惱。你若能減低對方道歉時的難堪，他往往就會表示歉意--說不定他心里也不好過的。

　　7.你如果沒有錯，就不要為了息事寧人而認錯。這種沒有骨氣的做法，對任何人都無好處。同時要分辨清楚深感遺憾和必須道歉兩者的區別。譬如你是主管，某一部屬不稱職，勢非予以革職不可。你會覺得遺憾，但是不用道歉。

　　8.假如你想向某人道歉，而且你有對不起他的地方，就應立刻想辦法。你該寫封信，打個電話，有所表示。送本書，一盆花草，一盒糖果，或者用其他任何足以表達心意的東西代你作這樣的表示：“我對彼此的隔閡深感難過，亟望冰釋前嫌，甘愿承擔部分或全部咎責，并盼你能接納這點微意以及人間最能化戾氣為祥和的三個字：‘對不起’。”