我收到的差不多一半讀者來信中，以及許多來找我求助的來訪者，一開始的焦點總在別人身上。

　　例如，他們會問，怎樣可以幫到我的父母呢？我的配偶到底是怎么想的？我的孩子真讓我頭疼……

　　之所以會這樣，一個很重要的原因是，我們的確會認為，我的痛苦是別人所導致的，如果這個人改變了，我就可以不那么痛苦了。還有一個看起來似乎比較表面的原因是，我們很難做到對別人說“不”，別人，尤其是重要的親人將他們的某些東西加給我們，我們不舒服，但卻難以拒絕。

　　當不能拒絕別人的事情發生時，會有一個矛盾。一方面，如果你接受了親人的這些東西，你會難受；另一方面，如果你拒絕，你會覺得內疚，或擔心對方不高興，甚至離你而去。

　　化解這個矛盾的一個原則是我常提到的“溫和而堅定”。首先是堅定，即我堅守我的立場，無論如何都不改變；其次是溫和，無論對方有什么情緒或做什么事情，我的情緒都是溫和的，不會失控。

　　溫和而堅定，是我自己想到的詞語。對這個原則，美國心理學大師科胡特有另外一個術語可以描繪——“不含敵意的堅決”。這個術語突出了“非敵意”，即無論你怎樣，我都不會有敵意產生。

　　這個原則，聽起來很簡單，但做起來并不容易，甚至理解起來都不容易。非常有意思的是，我是最近幾天，有連續三個晚上在夢中，自己對自己不斷講解什么叫“不含敵意的堅決”，從夢中醒來后，會在半睡半醒的狀態中繼續很自然地進行思考，但這種思考，沒有任何努力的成分。

　　正是在這樣的狀態中，我對這個看似簡單的原則有了更深的體會。

　　要理解“不含敵意的堅決”，關鍵是“投射性認同”，也即我以前的文章屢屢提到的“自戀幻覺”的游戲。

　　概括起來，這個游戲是一個三部曲：我做了A，你要做B，否則會有C。這個C，是怨氣，是威脅性的信息。

　　有時，這三部曲會簡化成兩部曲——我希望你做B，否則會有C。當一個人大權在握，而且又有極強的控制欲望時，這種兩部曲會出現。但在大多數人際關系，尤其是親密關系中，更常見的是三部曲。

　　為什么我們會有那種矛盾呢？按照對方的要求做事就會難受，而拒絕對方又會內疚或擔心對方不高興。

　　因為，每個人都想按照自己的意志行動，所以當強迫自己按照別人的要求做事時就會感到難受。但是，因為對方發出了C的威脅性信息，我們也會接受到這一信息，盡管對方意識上未必發出，我們意識上也未必意識到這個信息，但我們的潛意識會捕捉到，而我們的身體會有反應。

　　有意思的是，每個人都有一個蠻核心的三部曲，這個三部曲在自己最在乎的親密關系中會表現得淋漓盡致。我有多個朋友和來訪者的三部曲是“可憐”，具體說來就是“我好可憐，你不關心我，我要疏遠你(或我會讓你后悔，或你不是好人，等等)”。

　　一開始，這個三部曲很容易奏效，尤其是女性。因為，當女性顯得楚楚可憐時，男性會覺得對方很需要自己，所以很容易建立關系。

　　但是，隨著時間的推移，男方會越來越不愿意繼續可憐她，而她也會覺得男方越來越忽視自己，于是這個關系就越來越脆弱了。

　　從男方的角度看，他是漸漸發現，好像自己的行動被限制了，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式，她就會不高興。為了讓她高興，他愿意做很多努力，但他越來越覺得沒有自由，最后他會感到很厭煩，一看到她的可憐樣就會忍不住有怒火產生。

　　從女方的角度看，她對自己的邏輯很執著，這種執著不僅是思維上的，更主要是感受上的。她的確覺得，只有當被呵護被照顧被安慰的時候，她才能感受到男方是愛自己的，而換成其他方式，她似乎都沒有什么感受。

　　結果會成為一個惡性循環，男性越是覺得厭煩，越是覺得想逃離，女性就越是擔心失去這個關系，這時她就會對“我很可憐”的游戲更為執著。于是，她會自覺不自覺地將“我很可憐”的游戲推向極致，如生病，甚至發生一些災難，好讓對方可憐自己。但這時，男方常常已是厭煩到極點。這個關系隨時就可能會斷裂。

　　這的確是一個兩難境地。作為男性，他會發現，如果他繼續可憐她，自己會難受，如果不可憐她，她會不高興，會生病甚至出現一些莫名其妙的災難，尤其令他擔心的是，她好像會離自己而去。

　　這樣一來，他就很難不玩這個游戲，而一旦他決定不再配合，往往就是關系的結束之時。

　　不過，很多時候，“我很可憐”的女性未必給男性這個機會，她們會不斷制造“我很可憐”的處境，而只要男性有幾個處境忽視了她，她就會主動結束這個關系，而繼續尋找下一個目標。

　　每個人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是“我很優秀，你不能指責我，否則我會離開你”，有人的三部曲是“我很性感，你要為我激動，否則你就不是真男人”，有人的三部曲是“我很強大，你得服從我，否則你會很慘”，等等。

　　我自己推測，貴州關嶺布依族苗族自治縣坡貢鎮一個警察之所以將兩名村民開槍打死，很可能是因為他深陷“我很強大，你得服從我，否則你會很慘”的自戀幻覺的游戲中。

　　如果你遇上貴州這樣的警察，或遇上一個“我很可憐”的女子，你該怎么辦呢？到底是應該尊重自己的難受而拒絕他們，還是為了維持這個關系，或保護自己的安全，而順應他們呢？

　　聽上去，我們只有兩個選擇，要么拒絕他們，要么順應他們。并且，如果仔細地去體會的話，我們會發現，當拒絕時，會有憤怒產生，而順應時，會有壓抑感。

　　這種憤怒，這種壓抑，其實都是敵意。

　　所以才會有科胡特的解決辦法——“不含敵意的堅決”。這個術語，我自己的理解是，主要說的是拒絕別人的投射時，你很堅決，但同時，你又沒有一點敵意。

　　敵意之所以會產生，是因為對方投射的威脅性信息C刺中了自己，而不產生敵意，是因為這個C沒有刺中自己，自己沒有對它產生任何反應。