昨晚家里停電了，面對著一室的漆黑，我突然陷入了沉思……。

我是個從農(nóng)村出來的姑娘，一個人置身于這個大都市里，孤獨(dú)的身影、笑容下心里的悲涼只有自己清楚那個中滋味。我的個性比較強(qiáng)，又是家里的老大，自很小的時候我就知道自己的肩上會擔(dān)負(fù)著很重的負(fù)擔(dān)，但是那時年輕的我對未來充滿希望，覺得自己可以一肩挑起這所有所有的一切，所以從離開學(xué)校那個點(diǎn)我就拼足了勁兒的去工作，不為別的，就僅僅是為了能貼補(bǔ)家里同時讓自己過上更好的生活……

這樣打拼了2年，在一次很偶然的機(jī)會里我自己拿錢買了個小公寓，雖說是付首付貸款買的，可是我還是覺得很幸福，至少我的付出還是有那么點(diǎn)收獲的。當(dāng)然在這2年里我陸陸續(xù)續(xù)的也給家里帶來了一些收入，家里的生活也慢慢好了起來……

在第三年里我妹來到了我所在的城市上學(xué)，她是個無憂無慮的小女孩，每天過著簡單卻快樂的日子。在這里上學(xué)自然我要支付她所有的開銷，不過我沒有跟父母抱怨，因為我覺得這是我欠爸媽的，他們辛苦把我拉扯大也很不容易，我是該為他們做點(diǎn)什么的……我妹在這里一呆就是4年（今年是最后一年），在這幾年里我也變化很大，工作當(dāng)然是越來越上手，年齡也越來越大，中途談過2次不成功的戀愛，也許是我沒把心思放太多在自己的感情里吧，最終還是一個人。在這幾年里我也買了保險，交了養(yǎng)老，我想即使我自己以后用不著我的父母也會用著這些錢的……

可是現(xiàn)在的我突然間覺得自己很疲累，是心的疲累。我覺得自己雖然只有不到30歲的年齡但是卻有40歲的蒼老之心，想想這一路走來的幾年，我像是個上足了勁兒的螺絲不停的在轉(zhuǎn)，最后我是什么也沒有，當(dāng)然除了我那個小公寓，照樣還是要一個人去承受孤獨(dú)的折磨，我不知道自己該是后悔還是該慶幸，很迷茫……

想想同齡人都是相偎相依的，再想想自己還是孑然一身，我就為自己感到悲哀。難道我錯了嗎？雖然我并不是沒有一無所獲，我得到家里人的感激，得到同齡朋友的羨慕，但是這卻不是我想要的……

現(xiàn)在家里環(huán)境可以說是很不錯了，我想自己也該為自己打算一下了，可是卻又遇到了讓我選擇的十字路口：我妹要考研，我弟要上大學(xué)，偏偏這時我爸又很堅持的在老家蓋了個新房，把家里的積蓄弄得一點(diǎn)不剩，我該如何選擇，我無語問蒼天……

也許我該自私點(diǎn)為自己多考慮，可是我已經(jīng)關(guān)了這么多年的事情我實(shí)在是無法張口給家里要求時候我不管了，對我父母來說我就是他們最大的后盾，如果連我都不管這2個孩子，那他們是……我張不了那個嘴，自然呢我就得擔(dān)負(fù)這一切，可是我不知道喔還能撐多久，畢竟我現(xiàn)在不是20歲而是快30了，我撐了這么多年確實(shí)也累了，但我該怎么辦、怎么辦……

我很想問問作為父母的他們，對他們來說我是什么，是個人還是棵搖錢樹？