他們的氣色都不好。丈夫的氣性相對小一些，像是因小事兒小摩擦引起的不快活，很表面，沒有那種“傷筋動骨”“刻骨銘心”的感覺。淑妹就不一樣了，她顯得很憂傷，三十幾歲的年紀已經沒有了青春靚麗的樣子，整個人顯得很憔悴，焦慮優郁的神情布滿了其實并不蒼老的臉。她的氣性很大，臉上的肌肉近乎橫了過來，兩條眉毛緊緊地擠在一塊，額頭上的肌肉像是擰成了一個大麻花，嘴角使勁兒地往下聾拉著，兩邊的腮頰已經有些松弛下垂，這副憔悴的面孔沒有十幾年的“歲月磋砣”是錘煉不出來的。我揣測她的怨氣和憤怒情緒已經不限于表面，早已固化成了性格特質并植人了深層的潛意識，是個比較典型的抑郁癥患者。

丈夫主動介紹了他們的情況，當然問題主要是針對妻子的抑郁情緒。盡管淑妹并不同意丈夫的觀點，但對有些問題她也是心存疑慮的，她也想借此機會聽聽我的意見。

為了讓咨詢能夠順利展開，我用了一套“先守后攻”“先退后進”的戰術，也就是先給淑妹一個臺階下，等她放松以后再“擇時進攻”，取其要害，所以我擺出了一副極具同情心的樣子。

“其實淑妹的情緒是有情可原的，可以理解，孩子的過錯事小，但對淑妹自尊心的影響事大，這事兒沒準擱在誰身上誰都可能承受不了，誰心里也不好受”。我用了“沒準”二字，既顯得中庸也為了我“反悔”時好找借口。說話時我瞅了淑妹一眼，她的額上的眉頭似乎舒展了一些，顯得有些得意和輕松。

給心理病人“做手術”是要先做“術前”安慰的。當下我的一番同情就等于給淑妹的“術前”準備，讓她愉快地接受下面的“心理手術”。這一招挺靈驗，她認為我這個人至少還算通情達理，善解人意。

我由表及里地找著話題，“其實家庭關系最需要交流，需要理解、溝通和關懷，而且溝通的方式方法很重要，這方面女性是有優勢的，淑妹應該有體會吧?”

“嗯”淑妹只哼了一下，算是回答。

其實她的確不好回答，因為這方面恰恰不是她的特長，而是她的軟肋之處，我這樣巧妙地擇其短處究其弊病，倒不是故意令她難堪，而是想反其迢向彈其短。

丈夫倒是饒有興致地把話接了過去：“沒錯，家庭的溝通交流的確很重要，方式方法更重要，但是在我們家庭里面，這是最突出的問題。”

丈夫的話音未落，淑妹的表情就像川劇“變臉”一樣“喇”地變成了另一副模樣，滿臉的憤愈和怨氣。

“每個人的交流表達方式都不同，這與個性等因素有關，關鍵的問題是我們應該怎樣去看待和理解這些不同的交流和表達，實際上充分尊重不同形式的表達，在家庭生活中是至關重要的。”我竭力在為淑妹說話，目的是想盡量緩解淑妹的逆反情緒。

我的態度讓淑妹放松了許多，她想說點什么，張了張嘴但沒有出聲。

“交流的方式也好，表達的內容也好，個性的東西應該受到充分的尊重，關鍵問題還不在交流方式和表達內容，而在于我們內心的體驗，只要我們內心感到愉悅和幸福，這才是至關重要的，”我逐漸往問題的要害處靠近，等待淑妹的反應。

丈夫似乎明白了我的意思，他很認具地在聽我解釋。

“其實我是不太善于交流的，好像也不太善于表達，人際交往人際溝通方面是我的弱項。”淑妹插話了，她顯得有些局促和不知所措。

我就是在等她的這個態度。

“其實人際交往關系能夠驗證一個人的心理健康指數。人際關系比較正常，說明心理健康指數比較高，相反則比較低，一般情況下，心理不太健康的人，人際關系都會不同程度地受損。”這話應該算是有針對性地表明了我的態度。

在我的鼓勵下，淑妹談起了她的成長經歷。她說，她有一個特殊的成長背景和家庭環境，父親很固執，近似于冷酷無情。淑妹從小不知道什么叫父愛，在她的印象中父親只有憤怒，她覺得自己離父親很遠，和父親沒有絲毫的親近感。母親幾年前就去世了，淑妹的母親性格溫和，但對淑妹的態度也是多有抱怨和指責，很少給她鼓勵和肯定。在淑妹的眼里，父母并不相愛，冷戰是他們的主要生活狀態。淑妹從來沒見過爸媽開過一次玩笑，就連說笑的時候都很少。淑妹認為爸爸不喜歡自己，因為每當淑妹需要爸爸幫助的時候總會被爸爸拒絕或否定。長此以往，淑妹封閉了自己的感情，無論遇到什么樣的困難，她都不會尋求任何人的幫助。淑妹說，小的時候她是一個挺活潑開朗的小女孩，童年的記憶還是挺美好的。隨著年齡的增長，從懂事的那一天起，她開始變了，變得不茍言笑，變得冷摸孤僻，而且痛苦和煩惱越來越多，有時她會莫名其妙地氣餒惆悵，無緣無故地發火動怒。從上學開始地就沒交過一個知心朋友，甚至不愿意和任何人說話，這種心境一直持續到現在。