沖突如果處理不好，就會影響父母與孩子的進一步溝通。因此，父母要及時、巧妙地化解沖突，為更好地溝通掃除障礙。

一個高一的學生曾到我這里來咨詢。

他說，他和父親的關系到了水火不容的地步，這是因為他要進入特長班學習，父子倆產生了分歧。

這個男孩很喜歡體育，參加了幾個業余體育隊，想進入學校的體育特長班，高考時考體校。但是他父親堅決不同意。

為此，父子倆有一次爭吵了起來，誰也說服不了誰。父親憤怒地指責兒子說：“你真沒出息，學體育的都是四肢發達、頭腦簡單的人，你絕對不能報特長班！”

他父親是個研究員，知識分子的清高使他對從事體育行業的人有偏見。

兒子不滿父親的專斷，也沖著他吼起來：“你才頭腦簡單呢，學體育的怎么了？學體育的比你這不學體育的更通情達理！”

這一次吵架之后，父子倆之間產生了隔閡。之后，兩人每次談起這個話題，總會唇槍舌劍，互不相讓。后來，兒子干脆住到了同學家，為的就是躲避父親。

當這個男孩傷心地向我講述這件事情時，他流淚了。他希望解開這個疙瘩，但又不肯做出讓步。

我知道，要化解父子倆的矛盾，還需要父親的努力。于是，我給他的父親打了電話，表達了我的看法。

經過與我的多次交談，這位父親意識到自己教育方法的簡單粗暴，意識到自己的偏執。于是他決定主動向兒子認錯。

這位父親采用了手機短信的方式與兒子交流，而不是打電話或當面交談。因為電話或當面交談，一方面可能會激起兒子不良的情緒，使雙方的交談受阻，另一方面，道歉的話當面也說不出口。

“兒子，我錯了，我不該違背你的意愿，強迫你按照我的意愿去生活……”

“對不起，我拒絕你進特長班，其實只是為了我的面子，沒有考慮到你的興趣和感受。實際上，學體育也沒什么不好，很多從事體育的也都是很不錯 的人。”

“選擇你喜歡的事情去做吧，我最大的期望就是你能開心快樂，希望你能成為一個優秀的、對社會有用的人……”

男孩的父親年已半百，很少使用手機發短信，眼睛有些花的他，看手機鍵盤很吃力。

上面這些話，是他一個字一個字地敲出來的，這些年輕人只用幾分鐘就敲完的字，他整整用了近一個小時。

當男孩得知這一些的時候，他哭了。

不久，父子倆的緊張關系解除了，兩人和好如初，兒子也如愿以償地上了特長班。

父親用手機短信傳達了對兒子的歉意，表達了對他的期望。這不失為化解親子沖突的有效方式。

父母與孩子是兩代人，他們有不同的價值觀、成長環境和經歷，他們之間總難免會發生沖突。

沖突如果處理不好，就會影響父母與孩子的進一步溝通，因此，父母要及時、巧妙地化解沖突，為更好地溝通掃除障礙。

小語進入青春期后，與我們就有過不少矛盾沖突，幸運的是，我們都適時地將其一一化解了。

有一次，小語從同學那里借來一本言情小說。那是一本純粹為了迎合青少年心理寫的書。

這本書是丈夫到小語房間找東西時偶然發現的。等到小語放學回到家，丈夫將書狠狠地摔在了茶幾上，嚴厲地說：“誰讓你看這種亂七八糟的書？書是從哪里來的？”

小語的“秘密”被發現，她很惱怒，大喊：“你憑什么進我的房間？憑什么碰我的東西？”

“憑我是你爸！”丈夫對小語“不認罪”的態度很惱火。

我告訴丈夫要冷靜，但也嚴肅地對小語說：“以后不準看這種不健康的書，對你沒有好處。”

小語遭到我們的一頓訓斥，心里很不痛快。她沒有說話，轉身進了自己的房間，砰的一下關上了門。一直到晚飯時間，小語一直沒有走出她的房間。

接下來的幾天里，小語和我們的交談總是不那么順暢。

我意識到，我和丈夫的做法傷害了小語，盡管她做了我們不希望她做的 事情。

我必須想辦法補救，否則可能會給小語留下心理陰影，可能一直不會原諒我們。

兩天后，我想到了一個辦法。

我到書店，買了一本青春期科普讀物《花開有期——青春期少女之心》。

回到家，我在一張信紙上，寫下了下面這幾句話：

小語：

對不起，前些天爸媽對你態度不好，方法也不對。我們的初衷是為你好，希望你能理解。

到了你們這個年齡，對于異性交往、對于愛情，都會很好奇。我也是從這個年齡走過來的，當時也有過同樣的渴望。

所以，媽媽買了這本書送給你。我想告訴你的是，無論讀什么書，要選擇那些經典的、科學的書籍，以免自己被書中錯誤的觀點所誤導。

爸爸 媽媽

寫完后，我把紙條夾在了書里，一起放在了小語的書桌上。

過了幾天，小語感激地對我說：“媽媽，謝謝你的紙條，謝謝你給我買的書。”

我笑了，我知道，我寫的紙條起了作用。

消除親子間的沖突，作為父母，要盡可能掌握主動，放下架子，主動承認自己的錯誤，主動讓步。在這個基礎上，再用真誠的語言或行動，讓孩子意識到他的責任或錯誤。

父母可以通過一些有效的方式，比如短信、書信、送給孩子他喜歡的禮物、讓孩子去做他喜歡的事情等，以拉近與孩子的距離，化解沖突。